让人笑到腰疼的银行笑话

　　 1.一天,在给一男客户办理完取款业务 后,我交代说:“请您把卡收好。”再看,发现客 户的手包拉链没拉好,又交代说:“请您把拉链 拉好。”客户立即低头査看,周围同事笑成片。 2.一次,一个客户不会用取款机,咨询员 教他使用。咨询员把卡放到取款机里后,对客 户说:“您在这儿输密码…。。”哪知客户低下 头,对着电脑屏幕轻声说了他的六位数取款密 码。客户把“输密码”听成了“说密码” 3.一哥们儿做会计业务总是不平账,耽误 同事的下班时间。一日,同事基本搞定,但其 美元还未平,这哥们儿不慌不忙地大唱:“哪里 有不平哪有我,哪里有不平哪有我…” 4.刚开始免填凭条时,一客户来办理存款 业务。当业务办完后,我用双手把凭条递出, 恭恭敬敬地说:“请在下面的横杠上写下您的 取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。 5.一日,时逢中午饭点,一同事惦记着中 午只有米饭,但他想吃面条。客户来办理取款 业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好 您的面条(应该是请拿好您的现金),欢迎下次 再来。” 6.“请您到填单台填写一下Xx单”被讲 成:“请您到天文台填写一下”“请您到吧台填 写一下”。 7.做久了储蓄的工作,突然出来做大堂经 理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键 盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这 里签名。”9的3还5中 8.一客户在取款机取款,操作不当被吞卡 了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地 问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口 的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客 户说:“我说今天早上清机的时候怎么发现少 了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同 事爆笑,客户也笑得前仰后合。 9.有一次,一个客户输密码输了N遍,最 后终于对了。我同事是位大姐,就对客户说: “密码可不能忘,忘了了就麻烦了,今天晚上回家 别看电视,把它背熟了。” 10.有一次接手机,是我哥打来的,习惯性 地说了句:“您好,×行。”哥先是一愣,然后回 答道:“你好,我是x行他哥。 11.原来在前台办业务时,请客户在金额 边上补上“小写”。将单子收回时,发现客户并 没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名 处补加上了“小姐”两字,变成“苏X×小 姐” 12.我行传播很广的一个笑话。A 经办员:“您好,请问您办什么业务?” 客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!” 经办员:“那请问您死多久?” 其客户:“嗯,死一年!”。 13.我行ATM机在客户输入支取金额前 屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供 100元和50元票面的人民币现钞,请您输入金 额后按确认即可。下 有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000 元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取, 客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每 次只能取100元,我上次取1500元,取了15次 14.有一次俺坐柜,免填单,一位MM取现 金100元,凭条打好后我让她签名,拿进后一 看,签名居然是“100元”! 15.去附近的ATM自动取款机的小房间 里熬夜看书,大概看了两个小时,两个警察来 敲门,问我在里面干吗,我说我在看书,他问我 为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就 把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书 了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点 的东西,就让我早点回家休息。 16.一日带小白到银行存款,它爱干净,在 家不随地大小便,便前都会汪汪叫。正当我看 报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺 在地上给它方便。存完款后,一手抱着它一手 举着包着狗便的报纸向银行外走去,突然一辆 摩托车冲出来,抢走了我手上的报纸包,我惊 果了!众路人:“真可怜!看,人都傻了,有四 五万吧?” 17.今天去银行帮公司存钱五万整。 银行:“存五万以上需要身份证!”( 摸摸兜后发现没带,我说:“忘带了,你通 融下吧!给公司存的!” 银行:“不行!这是规定!五万以上必须 要身份证!” ,我:“呃,好吧!你找我一毛钱吧!” 银行:“ 18.一醉鬼去银行办业务,可是却忘了密 码。柜台小姐提醒他:“您可以打个电话问问 家人。”? 醉鬼听后,拿起密码键盘,用手按了一串 数字,然后醉鬼问柜台小姐:“话筒呢?” 19.某天晚上,我和小师妹上夜班,到了半 夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹 终于进入了甜甜的梦乡,突然午夜凶铃响起, 小师妹一下子弹身而起 “您好!××银行 “小姐,请问我的密码是多少?” “先生,您的密码就是您小时候……·刷牙 时候的密码。 母 客户呈石化状。 这通电话不幸被领导监听到,成为反面教 材,在部门广为流传。 现 20.有一次客户来电问: “小姐,你们银行有没有怪兽业务啊? “没有。”我说。 结果客户骂了句就挂了。 过了很久我才反应过来客户是问有没有 挂失,是这位同志的普通话不标准,可见推广 普通话是一件多么重要的事情啊! 21.某年某月某天,上海局部地区有时有 阵雨。 中年男子来电:“我我我……” “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?” “我在你们的机器上没有取到钱!” “是否您的账上资金扣除了,但是机器没 有吐钞呢?”(这是由于跨行取款,通讯原因造 成的常见问题) “不,机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢?” “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了 一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。” 22.某天,一客户来对公缴款,把六万元 100张一扎的六扎往柜台凹槽一丢:“小姐 交钱!” “请问对公还是对私?” “对公啊!” “那填张单子,账号知道吧?” 那客户眼晴转了N圈后:“哦!在车上!” 说完随即转身迅速离去,丢下六万在我眼 前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口果 的我。 我陡然回神,抓起麦就大喊:“大堂经经理, 把那个人给我抓回来!” 呃………整个营业部瞬间沉默,然后爆 笑 那男人被大堂经理叫回来,一脸无辜地 说:“我去拿账号了!” 我就恐吓他:“你钱都不要啦?万一我在 里面抽走一张,然后和你说少钱了怎么办啊!” 他看看我,竟然说:“没关系啊,不就100 块钱吗? 我脱口而出:“那你怎么不早说啊? 整个营业部再次沉默,然后爆笑 23.有一次,客户来电询问附近的网点: “先生,请问您现在是在哪个位置呢,街道 名称能不能提供呢?” “我不知道这里叫什么。” 工作人员开始汗:“请问先生,您附近有没 有什么标志性的建筑物呢?” 有! “请问能不能提供一下呢?” 哦……?有一棵树!” 24.有一位少数民族地区的客户想申请 贷款。 “先生,如果您想申请×X类的贷款,需要 可以用作于抵押的物品。” “我有啊。” “请问先生是不是完整产权的房屋呢?” “不是。” “请问是什么呢?” “我有一群羊 25.有一次,客户来电,我同事问他:“先 生,请问您贵姓呢?” 喂。 “先生,我是问您贵姓!” Delet “喂 “先生,请问可以听见吗?” “可以,我姓魏。” 26.有一次我同事接到个东北大妈的 电话。 “小姐,你们银行新出的贺岁卡给我介绍 下吧。” “我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生 肖卡。” “老年卡是什么样的?” “封面有荷花与仙鹤图案。”1 “哟!真棒!那儿童卡呢?” “封面有福娃图案。” “哟哟哟!真棒!生肖卡呢?” “生肖卡的封面上印有一只小狗。” “什么狗呢?” “是传统的有中国特色的。” “狮子狗? “不是 偶尔接到这样的电话还是很开心的。 27.有一个男同事,平时为人十分老实,即 使遇到刁民也是客客气气的,大家对他的印象 都很好。 有一天他接了个八婆的电话,八婆在电话 里骂了一个多小时,而且提了许多无理的 要求。 这个同事一开始态度很好,很有礼貌拒绝了 她的要求。这个八婆突然开始人身攻击了:“你 脑子×××啊!只会说很抱歉诸如此类的话。” 当这个三八说到“你还是不是男人”时,这个 可怜的男人终于爆发了。他以高八度的声音大 吼了一声:“老娘不是男人,你就不是女人!” 全中心为之哗然,事后领导也只是象征性 地批评了他一下,此事就不了了之。只是这个 男人太有腔调了,在我短暂的客服生涯中留下 了深刻的记忆。 28.有位老大爷来取钱,银行的密码键盘 是语音的。 女声:“请输入密码。” 只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘 低语:“六个零!” 29.一位顾客准备在一家瑞士银行里 开户。 工作人员问道:“您准备存多少?” 顾客环顾四周,小声说道:“500万美元。” 工作人员答道:“先生,您完全可以大声 说。在瑞士,贫穷不是过错 30.一伙劫劫匪在抢劫银行时说了一句至理 名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!” 这时营业部主任问行长:“怎么办?” 行长说:“听他的,这下窟窿有人扛了。” 大家都一声不吭地躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳 小姐,说:“拜托,请你躺文明些!这是抢劫!” 劫匪回去后,其中一个新人伙的劫匪说: “老大,我们赶快数一下抢了多少。” 那老劫匪说:“你是果子啊?这么多,你要 数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道 了吗!” 31.某银行职员收到骗子短信:“请把钱汇 到指定账号上!”他就按照账号每次汇出一分 钱,便从收款人账户扣掉两元,连续汇出大概 一元多钱,这时,终于收到收款人发来信息: “别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行 吧!叫我们怎么生活呀!”(注意:汇款时请选 择“收款人支付手续费”,每笔两元。) 32.某银行专门雇用已婚妇女做职员,但 是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此,银行规 定;女职员面壁如果腹部触及墙壁,即应辞职。 一位怀孕的太太认为这项规定只用于女 职员,太不公平,向劳动局提出申诉。 劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。 结果,这家银行少了这位太太和三位经理。 33.某人到银行去取支票,刚刚跨进门,迎 面遇上一个夹着大皮包的人,那人从旁闪过, 向门口走去。.后面有个保卫员紧紧地跟了上 去,一把逮住那人,夺过他的皮包,给他戴上手 铐,把他推到里面去了。 这位目睹者吓破了胆,自言自语地说:“呀, 我生平第一次差点儿遭劫!”他走向窗口进一步 打听刚才抢劫银行的匪徒是怎样行劫的。 窗口的职员笑了笑,说:“啊,没那么严重。 那只是我们对提前下班的职员实行一种实质 性的处分。” 34.今天客户来银行取定期存款,坐下一 句话说得我石化了:“你好,我死期到了。”