各种“冰箱”级笑话{十三}

　　 121.一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这 样的人,我就听我妈的不嫁给你!” 丈夫:“你是说***以前阻止你嫁给我? 妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是 错怪她了!” 122.午睡醒来时,老公揉着太阳穴对老婆 说:“老婆,我脑袋疼。 老婆间是不是感冒了,老公说:“不是,我 脑袋里装的全是你。 老婆听了挺高兴,结果老公又说:“以前你 那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大, 撑得我头疼。” 123.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟室 跪在自己的床前,便间:“悟空,你怎么了?” 孙悟空满脸泪水地说:“师父,我求您下次 说梦话别念紧箍咒了彳行吗? 124.我非常想吃切糕,又怕被卖切糕的敲 诈一大笔钱,于是塞了五十块钱给儿子,叫儿 子去买,并告诉他:“甭管那个卖切糕的叔叔怎 么说,你就说身上只有五十块钱就行了。” 儿子照做了,所以我现在正在去银行取赎 金的路上。 125.在法拉利店,我打开书包放在销售面 前,里面是一大块切糕,对销售小姐说:“办手 续吧,那辆红色458我要了。” 她被惊得满脸通红,颤抖着从里面掰下 小块还给我。 我奇怪地问这是什么意思,她说:“全 全款打97折。 126,我给表妹介绍对象,表妹来我家,等 到见面,女儿就间她:“小姨,你打扮得这么漂 亮上儿啊? 表妹说:“相亲啊!” 女儿又问:“相亲很好玩吗?” 表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃 的呢。” 谁料,这话被女儿记在了心里。星期天， 女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾 食品”拒绝了。 女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相 亲去,吃好吃的、玩好玩的,就是不带你。” 127.国王来巡视,当地部落的首领举行盛 大筵席来欢迎他。 在席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么 办呢?” 首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼 来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待 它;一个国王来一次要用三十只肥羊,而且接 待起来非常麻烦。 128乾隆间刘墉:“国家的银子哪里 去了。 刘墉答:“掉河里了。” 乾隆又问:“怎么不捞呢?” 刘墉答:“河深(和珅)啊!” 129.来公司实习半年了,一共我们三个实 习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这 边没啥任务了,咋还不辞退了我?” 经理回道:“可不行,没个临时工,万一出 事了咋办。” 130.天堂新来了两个人,一个只身穿内 衣,另一个干脆就是骷髅。 上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿 内衣的:“你怎么裸着身呢?” 这位回答说:“我是赌徒,输得只剩内 衣了。” 上帝又问骷髅:“你怎么成这样了,比他还 惨呢?” 骷髅答:“我的上帝啊,我是股民,肉都被 割完了。”