校园笑话也总是那么别出心裁

　　 ★一次考数学，题目巨难，一个20分的大题怎么也搞不会了，我悄悄写 了一个纸条：“第二道大题你会不？”找到机会扔出去。老天保佑，纸条落到 了我班一个学习贼好，不过性格有点奇怪的家伙那里，我挤眉弄眼，希望他 能看见同窗的分上帮我一把，过了一会儿他终于把条传回来了，我几乎要流 泪了，小心翼翼打开纸条，上面就写了一个字：“会！” ★以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类 的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一 人录入一部分，然后考试的时候，无线传输…… ★考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的 行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂 科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划 范围、不给方向的…… ★中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻 译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发下卷子来才发现汗啊！班 主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上！ ★听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写 在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事俱备，没想到那天下雨！ ★驾照考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车，起步，走，稳妥地开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说：“加油，同学。” 顿时，我受宠若惊，心里一般暖流，心想：多好的考官啊，知道我紧张， 还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说：“谢谢考官。” 考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句：“加 油！” 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说：“谢谢考官！” 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第三遍不耐烦地说：“加油！加油！同学。” 还没等我“谢”字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我 是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛 的啊！” ★路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等 转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员不解：“您能让我死个明白么？” 考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的！” ★一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考 官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该 考生自小就有当飞行员的理想） 考官听后沉稳地回答：“准许起飞，注意前方高压电。” 终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学 员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。” 我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路 上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴 司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：“你以为是在香港开车 啊！”坐后面的几个师兄笑得快晕了。 ★听我舅讲过他考车时候的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么招 数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了， 问他傻笑什么。他说：“我觉得您怎么看怎么像我三大爷……”考官昏死。 ★盖克考汽车驾驶执照。 主考官间：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？” “当然轧鸡！”盖克应声答道。 主考官摇摇头：“你下次再来考吧。” 盖克连忙纠正：“轧狗！ 主考官还是摇头。 盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？” “你该刹车才是！” 这有一个考生作文爱用“了”字，他在作文中写道：“天亮了，起床了， 吃饭了，上学了，下课了，回家了，睡觉了…” 老师阅后勃然大怒，提笔批道：“该用了时不用了，不该用了尽是了，了 字用了太多了，希望以后少用了。” 有人看了老师的批语后，说：“师用了，生用了，用了毛病怎改了？别改 了，别改了，反正了字用不了！” 会欧阳修某次主考，发现有位考生的名字竟与他相同，就有些不悦，在 批语后附加一联语曰：“司马相如蔺相如名相如实不相如。”不想这位考生接卷 后竟立即对曰：“长孙无忌魏无忌人无忌我亦无忌。”欧阳修看后拍手称绝，补 录了这位考生。 ★李鸿章有一远房亲戚参加乡试，一字也答不出，最后在试卷后面写道： “我是中堂大人的亲妻（戚）。”主考官看后，写了这样的批语：“所以我不敢娶 （取）！” ★明代大书法家徐渭第一次参加乡试，在试卷上只写了四句诗，考官批 语：“太短。”第二次乡试，徐渭吸取“教训”，不但写满了整个试卷，还写到 了桌子上和椅子上。 ★有个考生在试卷上模仿南唐李煜的《浪淘沙·帘外雨潺潺》，写了一首 “词”：“卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。摸耳搔头皆不济，如坐 针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若 干?”阅卷老师看后，写的批语是：“虽无实学，却有歪才；屁股免打，下次 再来。” ★某考官见一试卷，未写一字，批曰：“皓月当空，一尘不染，何吝赐教 乃尔?” ★有一考生考试时，鬼画符般地乱写一气。批卷时，第一位考官怎么也 看不懂是何意，觉得很奇怪，无奈只好在卷首批了个“奇”字；第二位考官 看了，也不懂是何意，但看到第一位考官的批语，怕别人笑话自己无才，只 好在卷上批了个“妙”字；交到主考官审定，他也看不懂这篇文章是何意， 但看了前两位考官的批语，同样心理，就在卷上写个“绝”字。 ★清代有一学使（考官）以“临财毋苟得”句为题试考生。一考生错把 “毋”字写成“母”字，“苟”字写成“狗”字，学使啼笑皆非。他没好气地 对考生说：“我出一联，你如果对佳，就免罚，否则重责不饶！”遂出句道： 《礼记》一经无母狗。”那考生对道：《春秋》三传有公羊。”学使叫绝。 ★有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了 半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！ 想想全有理…… 结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就出 名了！ ★英语试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察 来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？ 一个人答：One car come one car go,two car peng peng,one car die. ★A君在做语文试卷时，被一道填空题《这里的黎明静悄悄》的作者是 谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着：霍利非尔德。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：他的名字太短了，不像！ B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声间 副眼镜的‘副”字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的“副’嘛。” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：他高高的鼻梁上架着一副跳棋。 立初中地理试卷，有个题目问中国最大的淡水湖是什么？结果我同学说 是“茶壶”。 结果那个同学就获得“茶壶”的美名！ 齐地理考试题目：山西的简称是什么？ 一个考生答：醋。 这期末语文考试出对联，上联是：英雄宝刀未老。 一个同学对下联为：老娘风韵犹存。 ★造句系列： 1.题目：一边……….边…… 小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？ 2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是娱必吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 5.题目：又……..……… 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？ 6.题目：你看 小朋友：你看什么看！没看过啊？ 老师批语：不要太嚣张了。 7.题目：欣欣向荣 小朋友：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ 8.题目：天真 小朋友：今天真热。 老师批语：你真天真。 9.题目：果然 小朋友：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词组，不能分开的。 10.题目：先……….再…… 小朋友：先生，再见！ 老师批语：不送… 11.题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。 老师批语：我死了算了！