课堂上让人想死的口误

　　 ★有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着 什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？” ★有个小学的同学叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名 字写成了王王龙…… ★上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污 染严重什么什么，说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声呵斥道： “你们人类啊！就不知道保护环境！”当时我们全部石化了。 ★学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙…… ★还有，《烛之武退秦师》里面：“供之狐言于郑伯曰……”同学当堂背课 文：“一只猴言于郑伯日……” ★我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画交作业，他的名字太胖了， 就把这三部分拆开竖着写，变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问你们班 谁叫王月月鸟…… ★老师说：“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？” 全班皆静，候高论，半晌后，老师说：“线段b就是线段a的两半！” ★一次，教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布 “解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！ ★数学老师：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的100倍！” ★初中的时候，一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑， 我还不知道为什么！ 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度 啊…… ★高中的代数老师：“说话不许出声音。” 会高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中 的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了 老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 ★我们上初中时，规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服 或者是只穿裤子或者是上衣。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那 里喊：“有的同学不穿上衣，有的同学不穿裤子，有的就干脆上衣裤子都不 穿！ ★初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽 同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那 男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯， 不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 ★上初三的时候，有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法， 她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ ★我以前的数学老师，有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴， 这是Y轴，我在这儿放一个P！” 金有一老师通宵打麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不 擦！” ★班主任手中拿着一支笔：“请问这是谁的所有者？” ★英语老师说：“大家在浪费时间的同时，一定把它利用起来。” 合数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负 号丢掉。” ★物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……” ★语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。” 立班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。” ★班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见?” ★化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。” ★语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那眼睛长没 长人。” ★英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。” ★家长会上，班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。” ★在走廊上厕所的同学请马上回到教室！ ★不许踩栏杆，跨草坪（难道我们会轻功）。 ★看你们这头发弄的，男同学不像女同学，女同学不像男同学！ ★同学们不要在走廊上吃瓜果皮核。 我亲眼看到一个男同学和一个女同学在麦当劳吃肯德基。 ★五点前一定要让同学们把学校放学。 ★高三的某个女同学，对自己的耳朵进行扎耳眼。 ★有的同学在自学课不学习，在那发手机。 ★自习课上，同学们不许干任何与学习有关的事。 文同学们，你们的父母是很爱你们的，因为他们都是你亲生的。 ★有的同学上课不学习，看哈利·波特写的书（书名叫《J.K.罗琳与火焰 杯》）。 ★这件事早晚会大相真白的。 ★到2050年，每四个老年人中就有一个老年人。 ★我们二十四中的同学，将来都是要上清华大学、北大大学的。 ★你敢在我面前耍猴，你能耍得过我吗？ ★老师鼓舞高三同学说：“祝大家心想成功！” ★上课睡觉，跟老师顶嘴，这不是一个高三学生所能够做到的！ ★你信不信你再给我作，明早你那个桌子就不在学校念了。 ★看节目的时候，同学要热情，但不能倒喝彩。 ★政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”然后觉得不对，又 说：“打个例子。” ★当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们 数学老师愤愤地说：“以后上课时间不得接客！” ★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张， 进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个 眼睛嘛！” ★初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了 001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑！ ★高中的时候，老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称， 那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： 原文是：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪…… 我们听到的是：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔…… 全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒…… ★高中德育处主任在一次全校报告会上，义正词严地批评一些违反纪律 的男生：“不以为荣，反以为耻。”笑倒一大片！ 含上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起x×x，说：“×xx， 你给我站墙上去！” ★上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。 我就说了句：“饭来伸手。” 我的同座接了句：“衣来张口。” 大家爆笑！ 金老师威胁不听话的学生：“老虎不发猫，你当我是病危呀！” 还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能 让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！” 学生“腾”地一下站起来：《我的老师》。老师，我多像你的妈妈…” ★我们语文老师：请大家把书翻到120块钱.…… 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”。 ★英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的吗？” 我们齐声答：“没有了！” ★我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说道：“你们以后 再这样，就别怪我翻脸不是人了！” ★数学老师招牌动作：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学 关键就是三个字：多做练习！”