老师笑话大全

　　 老师笑话大全 34.老师说:“快要高考了,早恋的就不要 吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白 了,以免被拒绝影响心情。” 35.有一天,老师问:“谁知道世界上有多 少个国家啊?” 小毛说:“我知道! 老师说:“那你说说都哪些国家。” 小毛说:“有两个,中国和外国!” 36.上课的时候,老师突然说:“睡觉的都 别说话了,说话的都醒醒吧!” 37.老师对学生说:“最后说一下,谁能正 确回答老师的下一个问题,谁就能最先下课放 学回家。” 小明朝老师扔了本课本。 老师火了,揉了揉脑袋怒道:“谁干的?” “我!”小明赶紧答道,“老师,我能回家 了吗?” 刚上课十多分钟,我同桌就举手说 “我想上厕所。 英语老师不高兴地说:“都多大人了还上 厕所?” 39.上信息技术课时,老师问:“信息的作 用是什么? 某同学:“带给我们们第六感!” 老师:“…那你一定要好好学信息技术, 将来成了瞎子还能当算命的呢呢!” 40.语文老师让我们读课文,可声音奇小 无比。 老师发很招,让男生和女生轮流读课文 如果男生的声音大,让女生对男生唱《老鼠爱 大米》;如果女生的声音大,让男生对女生唱 《世上只有妈妈好》,效果奇好。 41.我们语文老师很唠叨,今天,她说水杯 不能放在桌子上说了半节课,内容如下 “以后水杯别放桌子上,倒了怎么办,前边 的、后面的、左面的、右面的给你碰碰到了摔坏了 怎么办,让他赔吧,又是不小心的;不让他赔 吧,挺贵的又挺心疼,再说了咚”的一声,挺吓 人的,年龄大的老师万一吓着了,吓出……怎 42.演讲比赛结束之后,班主任做总结 “我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语 堂先生说过一句话,一篇精彩的演讲,应该像 少女穿的迷你裙,越短越好”。” 一个学生举手提问:“那要是一句话也不 说呢?” 班主任厉声道:“不准耍流氓!” 43.美术课上,老师让同学们画人物头像, 但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人 画画。 美术老师勃然大怒:“每个人放学之前必 须交出一个人头,否则不许回家!” 44.今天早上,物理老师走进教室,大喝 声:“赶紧把所有窗户关上!” 我愣了一下,不知道是什么意思。 然后老师拿出昨天考的试卷说道:“这次 的物理成绩非常差,我担心有些同学会想 不开。” 45.初初中时,有一次数学老师教我们横截 面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷 惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指 头利了,流血的地方就是横截面! 里人说他不知道么是 横截面了。 46.一节美术课上,老师让我们们设计风衣, 为了开导我们,她说了ー下风衣的风格。 我们班又正好有个穿风衣的同学,而且脖 子上有根带子。 上了那节课,我深刻地记住了风衣的 风格。 一因为老师说道:“脖子上系了个裤腰带的, 就是风衣!” 47.老师讲解“奇迹”一词,就启发学生说: “一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把 他托上了楼顶。” 学生齐声回答:“运气。” 老师:“当他再次跳下时,一个旋风又把他 托上了楼顶。” 学生齐声回答:“巧合。” 老师:“当他再次又跳下时,旋风又把他托 上了楼顶 学生齐声回答:“吹牛。” 48.毕业前,学生给老师送小礼物表达 谢意。 查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒 子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一 滴放在嘴里品尝。 老师:“是香槟?” 查理:“不是。” “白兰地?” “不是。” 最后,老师说:“我不尝了,你说你带了 什么?” 査理小声说:“一只小狗!” 49.老师:“你这篇论文是抄袭的吧? 学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧!” 老师:“这篇论文是我六年前写的。” 学生:“啊?对不起,老师,我事先并不 老师:“不过,我还是决定给你“优秀”。” 学生:“谢谢老师,可这是为什么?” 老师:“当时我的导师只给了我及格’,可 我一直认为,我的这篇论文应该得优秀”。” 50.老师给学生讲解血液循环,想把问题 讲得生动一些。 老师:“孩子们,如果我倒立的话,血液就 会流到头部,我的脸就要发红,对吗?” 学生们齐声答道:“对!” 老师:“当我头朝上直立时,血液为什么不 流到脚里去使脚发红呢?” 学生:“因为你的脚不是空的。” 51.一位统计学老师第一天上课。 老师:“上我的课,你们可以很轻松,要吃 早餐可以,但要吃得有营养,基本上除了牛排, 我不想看到有人在吃其他食物;要睡觉也可 以,但是一定要盖棉被…..” 老师:“我唯一比较在意的是,手机一定要 关机,因为我绝对不允许有人在打扰那些正在 睡觉的同学。” 同学 期中考试,大家都忙着各自作答,终于铃 声响起。 教授开始收卷,其中一个学生神情慌张地 在交卷时在考卷下塞了1000元,外加一张字 条,上写着“10元1分” 学生很得意地对老师比手势“OK”,老师 也对学生比了“OK”。到了下一次上课,老师 终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是 100分啦,没想到 老师给了他一张“59分的考卷”和“410 元 52.两个学生在看法典时是否能抽烟的问 题上争论不休。 他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教 授,看法典时能抽烟吗?”9 教授严肃地说:“当然不能!” 认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时 看法典行吗?”y “那没问题。”教授回答。 53.长假后的第一节课,老师满怀激情地 问同学们:“你们想我吗?” 同学们一致回答:“不! “可是我想你们啊!” 同学们大惑:“为什么呢?” “因为我爱你们啊!”老师激情依旧。 课堂里一片怀疑声 “不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师 诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的 时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的 老教师对我传授心得。他说,要当一名好老 师,最重要的一条是:要爱你的学生。” 怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。 “他还对我说,”老师继续,“如果以上一点 你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是, 要爱你的女学生。” 男生们开始起哄,女生们面带羞涩。等是 “他还对我说,”老师平静地说,“如果连这 半你都做不到的话,那你总该做到一半的 半,那就是 “爱你的美女学生!”全班同学齐声接出。 老师露出微笑:“这可是你们说的,俺可 没说。” 54.下午第三节课,老师走进教室,把讲桌 拖离讲台(老师个子高,站在讲台上就要弯腰 才够得着讲桌),掏出手机调到静音,把麦克风 戴上,打开水杯喝一口,清清嗓子 同学们面带微笑,看着老师进行这套程 序,直到老师说“同学们好,现在我们开始上 课”的时候,才有一位美女平静地指出:“老师 作息时间调整了,还有20分钟才上课呢!3” 老师愣了半天,说:“为什么现在才告 诉我?” 美女一脸无辜:“你又没问我啊!” 老师脸上堆笑:“要不,咱们就提提前开始, 等会儿提前下课,好不好?” 全班:“不·……好 老师取下话筒,拿起手机和茶杯,向门口 走几步又回头对那位美女说:“等会儿第一个 叫你回答问题!” 老师雄赳赳地再进教室时,美女已经失踪 了,片刻后,被老师从角落里揪出,用问题折磨 了一番,然后,老师满意地问:“现在知道不及 时提醒老师的后果了?” 美女依然无辜:“大家都没提醒,为什么偏 偏是我承担后果?5” “这就是我要告诉你们的第二点,”老师不 慌不忙道,“一群人的耕耘,往往由一个人收 获;而一群人的罪恶,也往往由 人承担。 当一个人还是一群人中的一个,你们可要 想好。 55.老师说:“苏格拉底因为和老姿吵架而 发明了辩证法;亚里士多德被老师培养成了哲 学家;莫里哀因为老婆被累死;狄更斯也差不 多;托尔斯泰几乎是被老婆气死的;普希金则 无疑死于老婆的情人之手;莎士比亚之所以离 开家乡多半和其老婆有关;斯蒂文森则为了泡 上老婆而写出了《金银岛》;罗塞蒂的诗大多是 从老婆的坟里挖出来的;陀思妥耶夫斯基因为 娶了个好老婆才能写完《卡拉马佐夫兄弟》 其实文学史就是老婆影响文学的历史。” “各位有没有兴趣嫁给作家,也影响一下 文学史?”老师对女生们说。 女生们大感受辱:“你老婆才要嫁给作 家呢!” 老师无奈:“你们是要让我当作家呢,还是 要我老婆改嫁?” 56.电脑迷张老师正在抽查背诵。 个学生背到一小段便打住了,实在想不 起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?” 张老师回答:“行,我先存盘,你再重 启吧!” 57.学生卡瑟请一位著名的经济学教授给 “衰退、萧条、恐慌”这几个专用词下定义。 教授笑道:“衰退时,人们需要把腰带東 紧;萧条时,人们很难买到腰带;当人们连裤子 也穿不起时,恐慌就开始了。” 58.农夫到学校去求见教师,想送他的儿 子到学校念书。 教师说:“很好,只是你要缴十个卢布的 学费。5” “什么?这么贵!十个卢布我可以用它买 头驴子了。” 教师回答道:“如果你真的用这些钱去买 驴,而不让孩子上学,那你们家就会拥有两头 笨驴!” 59.学生:“我认为我不应该得零分。” 教授:“我也这么认为,但这是允许我打的 最低分数。” 60.教授批评一个学生:“这已是给你出的 第三道题了,你还是回答不上来!” “教授,请再给我些时间想一想。” “好吧,再给你一年时间。” 61.校长问一个学生:“贝尔,你承认是你 在黑板上写了数学老师是个愚蠢的人'这句 话吗?5” “是的。” “这很好,贝尔。你说了实话。”:1 0262.女教师在黑板上画了一个苹果,然后 提问:“孩子们,这是什么呀?” 孩子们异口同声地回答:“屁股!”F 女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子 们嘲笑人。 校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么 把老师气哭了?啊!还还在黑板上画了个 屁股!” 63.初中的体育老师说:“谁敢再穿裙子上 我的课,就罚她倒立。” 64.学生:“老师,为什么两点之间的距离 直线最短?” 老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个 圈去捡还是直接跑过去捡呢? 学生:“当然是直接跑过去捡了!”如示 老师:“连狗都知道的问题你还问?” 65.小学时,我一不小心染上腮腺炎。 因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平 均分,于是死活不让我请假。位 品没办法我只好带病坚持,班主任还当着全 班同学的面狠狠把我表扬了一番! 可是,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病 上课的第二天开始,班上不断有人被表扬。 半个月后,班主任表扬了班里所有的 人 66.汤姆、彼得、戴维和査理在大学攻读金 融专业,天资聪明再加上勤奋刻苦,课堂提问 大考试、小测验、论文均是过关斩将,就连到了 大家头疼的期末考试,他们也还是一副泰然自 若、轻轻松松的模样 后天是期末考试的最后一科会计。 四人觉得简直十拿九稳,没有复习的必要了, 于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节 去看看,然后晚上再开车回来。 结果四人参加了一天的狂欢活动,玩得陶 醉忘我,喝了不少酒,昏昏沉沉地倒在旅馆的 床上,一觉竟睡到第二天大天亮才醒,一看表, 考试已经开始了。 四个人全傻了眼,沮丧地开车往回赶。 要?“赶不上考试了,怎么办?”汤姆打破沉默。 “承认错误吧,也许教授能给个机会。”彼 得说道。, “笨蛋,承认了就没戏了。”戴维不同意。 “要不,说我们一早就起程了,但是在半路 上车胎爆了,所以误了考试,怎么样?”查理建 议道。 大家一致同意用这个借口试试,做好了演 戏的心理准备,进入了戏中角色,最后教授还 真是被说服了,仔细地考虑了一会儿之后,教 授说道:“好吧,明天上午,再给你们一次 机会。 四人担心教授故意为难,无不加倍用心地 准备,熬了整整一个通宵后,四人准时来到指 定的地方。教授把四人安排在四个小房间里, 给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后,才发现形式远比想象的 要严峻 名词解释:借贷记账法。(5分) 简答:车的哪个轮胎爆了?(95分) 67.体育老师整队:“男同学站在我左边, 女同学站在我右边,其他人原地不动。” 结果就他没动。 68.有一天外面下大雨,老师满脸雨水地 走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找 了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 69.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲 台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我我要 变形了!” 70.一同同学在下面闹,老师说:“你给我站 到黑板上面去!”高难度啊! 71.放学前,老师把学生叫到办公室,拿出 粒止痛片说:“你把它吃下去吧!” 学生不解地说:“我身上哪都不疼。”y “过会儿就疼了,我已经把你考试不及格 的新闻告知你爸爸了。” 72.一日,阿呆上课时偷偷玩手机,正好被 在教室外巡视的班主任发现。 班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你 怎么不认真听课?” 阿呆疑惑地回复:“你是谁?” 甲班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会 儿再聊,我们班主任在窗外町着我看呢。” 73.6月1日,有几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课,终于忍不住停了 下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。 算了,今天是儿童节,原谅你们!” 74.冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学 生们说:“说话前要三思,起码数到50下,重要 的事情要数到100下。” 学生们争先恐后数起来,最后不约而同地 爆发出:“98、99、100。老师,您的衣服着 火了。