各科老师小笑话

　　 1.数学老师说:“你们的智商是负数吗? 我告诉你们,我的智商是你们的100倍。” 2.老师在班内立了一条规定,凡是上他的 课聊天的学生都要罚站,并且要把说话的内容 大声重复10遍。 天上课时,阿呆和同桌说话被发现了。 老师生气地说:“阿呆,请你站起来,把你刚才 所说的话大声重复10遍。” 阿呆站起来,却低头无语。 老师更加生气地对着阿呆吼道:“给我大 声说10遍。” 见此情景,阿果只好大声地喊了起来:“老 师的衣扣没扣好,老师的衣扣没扣好 3.老师在教室里大吼:“不——要 吵—一啦,大家安静一点好不好。” 结果还是乱哄哄的,老师一气之下就跑到 校长那里告状。 当老师和校长走进教室时,发现鸦雀 无声。 老师:“怎么大家都变得这么乖。”仍旧没 人说话。 老师:“来,班长你说 班长支支吾吾地道:“老……老师你说…… 说:如果有一天你进教室时发现全班都 很安静的话,你就死给我们看。” 4.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲 台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民 大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇 帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世 民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理 也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲 地理!” 5.我们大学的英语老师,女,未婚,身高 米七,体格壮硕,是个女权主义者。 次,她实在被我们气坏了,声色俱厉地 教训我们说:“你们男生不好好学习,整天泡网 吧,将来怎么办啊?你们以为富婆是那么好傍 的吗?首先要长得帅:其次要身体强壮,还要 谈吐幽默你看看你们,谁符合这个条件? 第二节课,缺的人更多,老师很愤怒:“都 哪里去了?” 答:“锻炼身体去了……” 6.老师为学生讲解各种动物的习性,然后 又举例,指出几种会微笑的动物。 迪克问老师:“老师,为什么没有举驴子为 例呢?” “因为驴子不会微笑呀!” “但是我看见过驴子微笑。” 老师笑笑说:“那你一定是在镜子里看 到的。” 7.老师:“我听说你家住得离河很近,可你 竟然没学会游泳。”5 萨米:“这有什么好奇怪的?你被空气包 围着,可你也不会飞啊! 8.老师“安妮,你作F业出了这么多错 ***妈一定会责怪你的! 安妮:“责怪我?啊,不会的。正相反,我 倒要责怪她呢,是她替我做的作业。” 9.教师:“你能告诉我一些有关18世纪的 伟大科学家的事情吗? 学生:我能,先生。他们都死了。 10.一次物理考试当同学们都在苦思冥 想时,麦克很快就答好了第一个问题。 这个间题是:为什么在打雷时,我们总是 先看到闪电后听到雷声? 麦克的回答是:因为眼睛在前,耳朵在后 11.一中文系教授讲课:“人死了变成蝴 蝶,是浪漫主义;被马面请走,是吉典主义;被 火化,是现实主义;被冷冻等复活,是超现实主 义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒 诞主义…,,市,” 12.一位教社会学的老师打了个幽默的比 喻,他说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为 他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老 人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为 牢固 13.物理课上,老师讲到放射性元素,说 放射性元素很危险,你们人类一定要远 离它!5” 小美一脸纯真地小声说:“难道老师非人 类吗?” 14.学校开了双选会,老师问同学们感想。 同学们]答曰:“就一点,职位太少,感觉我 们像乞丐。” 老师说:“这让我想起了年轻时,陪太太逛 商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来 发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。 同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老 师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能 力的机会啊!” “哩嘿,”老师说,“你是说有钱人家不收? 那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验 下啊!步” “可人家只认名牌大学的,咱们连让人验 的机会都没有啊!” 哈哈,”老师大乐,你是说衣冠不整,人 家不让进?那你不会找个不那么高档的地方, 先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守在人 家的门口,怨不得人家把你们当成什么啊!” 15.老师对学生说:“我出一个字谜,你们 定会答错。” “那可不一定!有个高才生不以为然。 “左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?9 “错!”全部学生异口同声道。 16.初中老师讲题喜欢投身其中。 “我的底面半径是20厘米,高是50厘米 那么我 同学中有人说:“是饭桶……” 17.学校升旗,校长对着喇叭说:“最近总 有一些同学不穿校服,有的不穿衣服,有的不 穿裤子,有的就干脆衣服和裤子都不穿! “那边那个没穿裤子的,还笑! 18.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了 就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来 大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片 安静。 老师又说:“到底是谁上课偷吃面条还这 么大声?” 19.一日上电脑课,有一排同学的电脑死 机了。 于是,一位同学站起来说:“老师,电脑死 机了,我们这排全死了。5 这时,许多同学都说:“我们也死了。” 这时老师问:“还有谁没死? 只有一位同学站起来:“我还没死! 老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么 不死?” 20.物理老师病了,校长请了别班的老师 代课。 同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一 节课,同学们]还是不以为然。 正当快下课时,老师竟轻声说道:“再说话 就听不见下课铃了!” 教室鸦雀无声。 21.一天,老师走进课堂说道:“今天我们 要复习反义词,我说一句,你们大声说出反义 词。现在开始。 老师:“今天天气很好。 学生:“今天天气很坏。 老师:“到处阳光明媚。 学生:“到处阴云密布。 老师:“站立。 学生:“躺倒。 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“听老师的,老师说的才是正确! 学生:“听我们的,老师说的都是错误!5” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!y” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!”5 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” 之后,老师怒气冲冲地抱着书本走出了 教室。 22.哲学系的老师在期中考试时只考了 道申论题:什么是勇气? 大家拼了命在想怎么写,此时,只见一同 学交卷了,上面只有五个字:这就是勇气! 到了期末考试,老师依然是只考一题:这 就是题目,请作答。 大家埋头苦想。 那个学生又很快交卷了:这就是答案,请 给分! 老师气不过,大叫:“兔崽子,给我过来,我 有两道题目间你,你若答出第一题,就可以不 必回答第二题 老师:“你的头发有几根? 同学:“1亿2000万3601根。” 老师:“你怎么知道? 同学:“第二题不用回答。” 23.老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十 个聪明人也回答不上来。 学生说:“难怪我考试总也不及格。” 24一老师在解释“奇迹”一词时,举了 例:“一人从八楼跳下,竟毫发未损。为什 么呢?” 他希望学生能够回答“奇迹”。可一同学 回答:“幸运。” 老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又 跳下,还是未受伤。” 另一同学回答:“偶然。” 老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上 八楼,又跳下来 还未等老师说完,就有同学答道:“他习 惯了。” 25.自习课时,教务主任走进来,问班长 帮我找两个人,我要搬花。”于是,班长就组织 全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统 了意见,选出了班里最漂亮的两MM,于是两 MM很羞涩地去找主任 主任说:“跟我去教务处,我要搬花。” 26.我班的一个女孩坐后排,在听随身听, 耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师 过来告诉手我一声9” 几平所有同学都听到了。老师也不例外 看看那位同学,然后说:“我不过去。” 27.历史老师 那群学生真的没办法教了,上课的时候我 提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一 个同学回答说他和她不熟;第二个同学回答说 是他的一个网友;第三个同学说他有她的QQ 号码,等下课了上QQ间一下 还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。 28.语文老师 上课的时候,有个同学在看杂志,我没收 了他的杂志敲了敲他脑袋 可是在我转身准备继续上课的时候,他的 同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不 下去。 我就问他为什么笑,你知道他是怎么回答 我的?那小子从抽屉里掏出一本《辞海》,竟然 这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要 不就被你砸死了。” 29.数学老师 个单元考从来不及格的同学竟然能在 交上来的作业里用到高中的知识 我间他这作业是不是他自己做的,那个同 学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么 事情。 我就继续问他,要他老实交代,到底是谁 帮他做的。嘿,他还倒有理由,回答我说 老 师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚 上我睡觉睡得比较早 30.物理老师 你知道不知道单单一个顺时针和一个逆 时针我就教了几节课?五节课啊! 是,我也是这么对他们说的,我告诉他们 如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走哪儿 就是顺时针,反过来就是逆时针。 可是,全班数过去,不是手机就是电子 表 我不辞职就一学期都教他们这两个词 语啊? 31.生物老师: 我真的不想走啊,可是8……你是知道的, 我有心脏病,受不了刺激。 但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教 学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的 鸟腿写出鸟的名称、生活习性。 可是我才刚说考试内容,就有个同学站了 起来往门外走,嘴里嚷嚷:“这种题目也有,老 子不考了。” 你说这样的学生要不要教育?我叫住他, 问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露 出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字 啊 32.美术老师 你是知道的,我才刚被分配到这个班。 昨天上课的时候,我才刚进门就听到几个 同学大叫“美女”,你说气不气人? 我是老师,他们怎么可以这么不尊重老 师呢? 是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞 职是我不对,可是在我寻找谁喊“美女”的时 候,那几个同学又对我喊了一句:“看什么看 不是喊你!” 33.要到周末了,老师在黑板上写下了 行字:周末没有作业 同学们高兴地欢呼起来! 老师又说:“这就是周末的作文题目。”