其乐无穷的小笑话

　　 ★小魏：“姓魏。” 同学妈妈：“魏什么？”然深产品葡 小魏：“我不知道为什么，我爸爸姓魏， 我就跟着姓魏。” ★小王上班很懒散，经理教训道：“我不知道 你状况，但我对你只有一个建议：如果你是单身， 就请尽快结婚；如果已结婚，就赶快离婚！” ★小王痴迷《水浒》，一日课上读到兴头不禁 忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班 大笑，小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！” ★舞会后女儿问：“爸爸，可不可以等等汤 姆？” 老爸故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？” 她回答：“跳舞时他一直踩我，我要等他 出来揍他！” ★A：“我这一生只恋爱过一次，但这份感情 给我留下了终生的痛苦……” B:“怎么，你爱的女人和别人结婚了?” A:“不，她嫁给了我。” ★我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈 悲”，标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌 龙茶，杯上写着“温柔”二字…… ★我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗 作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！” 不料坐下的不是狗，而是友人。 ★我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就 到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做的目的是以 免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。 ★我家楼下小店新来一店员，做事总像在背 口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流 水般回答：“收您十元找您五元，请问您要吸管 吗？”     ★验光师教新来的伙计开价：“他问多少钱， 你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说 这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼， 你就说：一片。”   ★一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回 来很高兴：“你终于回来了！”我也高兴以为孩 子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话， 乖！快去帮我买袋盐！”   ★女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买 本书送我作纪念吧。”男：“好。营业员同志， 请你拿本‘菜谱’。” 一哥们正一面用双手捧着个电炉，一面将 脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干 吗？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一 杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点 烟！” 食一姑娘学骑车。忽然发现前面有一老头，心 里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动！”老头 站住。姑娘把老头撞倒在地。老头爬起来，对姑 娘说：“原来你要我站住，是为了瞄准了当靶子 撞啊。” ★一青年骑车穿胡同。一不小心，前轮钻入一 老头胯下。老头紧紧抓住车把，连声喝道：“停车， 停车……”奈何车没闸，带着老头撞上一堵墙。 老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱 吧？” ★湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一 女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩 驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买 一个相机，该有多苦恼哇！”   ★张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩 大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来 后发现自己碗里有半只蟑螂。 ★管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原 因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了 商业用途?” 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：“大哥， 咱电影梦终于圆了！”老大怒道：“笨蛋！你用 点脑子好不好，戴着面具，谁知道咱们是哪个腕 儿。” ★一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被 别人喝掉。于是在纸上写道：我在杯里吐了口痰。 回来酒还在，他很高兴，但纸条上多了几字：我 也吐了一口！ 某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。 睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊 糊拿起电话：“喂，你好，我是谁？” ★我决定送你一个礼物：请在桌前坐好，放一 笔记本在桌上，然后下巴放在本子上，这就是我 送你的笔记本垫脑了！收好了，不许傻笑！ ★张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹 用，又舍不得面包，拿画满食物的广告单放夹子 上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了 张老鼠的照片！ 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫 认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫， 当晚致电其妻：“猫回家了吗？”妻曰：“回来了。” 男吼道：“让它接电话，我迷路啦！”