因地方方言口音造就的爆笑笑话

　　 ★某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发 布会上表示：“我们要坚决地拒绝（自觉）接受 人大的监督。” 全场哗然。
★放学了，同学们陆陆续续被家长接走了，只 有校门口还稀稀落落地站着几十个低年级的同 学。保安朝门口大声说了一声：“来来来，小朋 友们‘den’到校门里面去，都‘den’里面去咯！” 我和一些低年级同学们走进了校门。只看 他们纷纷蹲着，有一个小女孩还不情愿地说：“干 吗要蹲着呀?” 然后，有一个男孩就去问保安叔叔：“为 什么要蹲着呀?” 这时，我已经完全弄明白怎么一回事了： 嘉兴人说“到里面去”前面会加一个“den”， 这个字恰好和汉字“蹲”有点相似。所以这些低 年级小朋友误解了保安叔叔的意思，以为要蹲着 呢！ ★某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的 客人上船游览时，很认真地说：“今天风大浪大， 大家要吃点避孕（避晕）药，免得头晕。” 众人脸红。 然后，该领导又热情地招呼大家：“来来来， 请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊 区），真是越看越美丽啊！” ★有一次，潮油地区某官员以火锅设宴，招待 上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的 火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说：“大家别 客气，滚了（煮开）就吃，吃了再滚（煮开）。” 食一个说白话的广东人到广西柳州的肉市场 买五花肉。刚好有新上市的肉。 摊主问：“买肉吗？” 广东人说：“买。”于是摊主操刀就切。 广东人看着肉说：“厚（好）。”本想切 三斤的摊主只好把刀移了移，改切一斤。 广东人又说：“厚（好）。”摊主很无奈， 下手的刀又移了移，改切半斤。 广东人还在摸着肉说：“厚（好）。”这 下摊主火了，把刀往砧板一扳高声喊道：“厚死 马厚，你来割看。”
★警察：阿婆，你叫什么名字？ 阿婆：安室奈美惠。 警察：你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！ 阿婆：没错，俺是赖美惠。 ★有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄 丢了，问一个粗暴的男人道：“你见我帕否?” 男人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！” ★一日，去广东佛山出差，见路边一老太乘凉， 便上前问路。谁知伊指手画脚半天，却不知所云。 一中年人过来笑道：“她说她不懂你的方言。” ★外乡青年去东北某城市出差，向一位当地 人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答 说：“贼多，贼多！”吓得年轻人连夜就离开了 这里。 一个新婚不久的“胡小姐”去办理户口手续， 承办人办好之后，将卷本交给她，为了避免误拿， 所以顺便问一下：“小姐，你姓胡吗？” 胡小姐很娇羞地说：“不好意思说啦！” 此人有些纳闷，但还是再次问：“怎么会呢？ 小姐，你姓胡吗？” 那小姐只好红着脸说：“很美满啦！” 原来此人将“姓胡”说成“幸福”了，以 致胡小姐错会其意。 ★我们有一个女数学教师，四川人，普通话还 可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大 家听明白了吗？不明白的话可以起来“吻’我。” 同学们一听都惊讶了，都你看看我，我看看你的， 没一个人起来。 她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是 不是呀？” 同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出 来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了， 还不敢‘吻’呀?好了，不会的等下课后到我办 公室，没人的时候‘吻’我。” 哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 ★有两个云南人到北京去玩，听说北京烤鸭很 出名，就决定去吃。刚坐下，其中一个就对服务 员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会儿， 他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃 了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫 来问为什么不给他们上烤鸭，那个服务员说：“你 不是叫我提只烤鸭来甩甩的么？” 注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”） ★某士兵被俘虏了，敌人答应满足他三个愿望 再杀他。 士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌 人答应了。 次日，马回来了，带回来一个美女，士兵 和美女共度良宵。 敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和 我的马说几句话。”敌人答应了。 次日，马回来了，又带回来一个美女。士 兵又和美女共度良宵。 敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说： “我要和我的马说几句话。” 敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪 着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个女（旅） 的人来，不是一个女的人！” ★有些广西人讲普通话，咬字不准，常常带明 显的地方口音，普遍的是将空读成公，口读成狗， 风读疯，由此闹出以下笑话： 有个朋友远到而来，主人上了一盘田螺招 待，席间夹起一颗一看说：“公的！”便弃之， 又夹起一个又道：“又是公的！” 朋友非常惊讶，心想：厉害！广西人厉害！ 连田螺的公母都看得出来！ 又有一次，也是请朋友吃饭，广西人有点 感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：“我感冒， 不能坐在疯狗边。”讲完就换坐了。 朋友不乐意了：“啥意思？我是疯狗？” s赴五台山采风，因路途较远，起得又早，大 伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然，一粤籍老 总大喊大叫起来：“活象，活象！哗，这么多的 活象！” 晋北大地，车水马龙，人多兽稀，哪来那 么多大象呢?大家纷纷起身探头，向车外张望。 真是不看不知道，一看真奇妙！哪有什么 “活象”，迎面走来的明明是一群和尚。 ★有一次，一个南通人去外地出差，住宾馆的 时候不知道宾馆一般都把被子放在壁橱里，于是 叫服务员来，问一问被子在哪里。 南通人：“小姐，这个屁放在哪里呢？”（小 姐，这个被放在哪里呢?） 服务员很是奇怪，说道：“你放的屁，我 怎么知道啊！” 南通人很着急，又说道：“小姐，吾吻你， 这个屁到底放在哪里呢？”（小姐，我问你，这 个被到底放在哪里呢？） 服务员很生气地说：“你下流，你自己放 的屁，还要吻我?” 于是争执不下，服务员找来经理，经理耐 心了解清楚后才知道这个南通人要的是被子，最 后问题解决了，但是这个南通人最后还不忘再说 句：“小姐，我到底吻你下呢，这个事情是， 是你先爱我的，还是吾先爱你的?”（小姐，我 最后问你下，这个事情，是你先惹我的还是我先 惹你） 这个服务员当场无语。 ★广州某事业单位领导表扬一位资深员工工 作出色，他感慨地说：“毕竟是老人渣（老人家） 啊。” 从此，单位里的年轻人便有样学样，表扬 那些比自己年长的同事了。
★一个在北京的四川打工者生病了去医院，医 生问他怎么了，哪儿不舒服，他回答说：“我凉 到了”（意思是“我感冒了”），而医生却听成“他 娘到了” 然后，他又想问医生问题，就说：“医生， 我想亲吻（请问）你一哈。” 这个医生是个女同志，于是吓了一跳。 终于，说清楚了以后，他又想上厕所，于 是又问：“你们医院的茅嘶（厕所）在哪个塌塌（哪 儿）？” 结果医生很惊讶说：“你认识我们医院的 毛师傅吗?”