坐火车的笑话

　　 1.某日,甲乙丙丁带了好多的行李去车 站,等他们买好票的时候,不巧的是火车刚刚 起步马上就要离站,于是四人就拼命地追 火车。 由于带了太多的行李,他们决定让丁拿行 李,甲乙丙很快就追上了火车,并让火车停了 下来。 检票员为了节省时间,就让他们先上车再 检票。 甲乙丙顺利地上了车,火车又开动了,丁 还在不停地追火车。 这时检票员向甲乙丙要票,他们吃惊地看 看检票员,说了一句让检票员晕倒的话:“我们 是来送车的,真正坐车的在后面!” 2.在行驶火车上的一节车厢里,有一个 德国军官、一个美女、一个犹太人和一个老 妇人。 后来火车进了隧道,车厢里伸手不见五 指,突然传来了一声亲吻声,然后是一记响亮 的耳光声。 火车出了隧道,只见德国军官脸上多了 个巴掌印。 老妇人想:这德国佬真不要脸!敢亲那小 姑娘。 美女想:那德国军官难道亲了那老妇人 口?他的审美水平肯定有问题。 德国军官想:我刚才做错了什么?是谁打 了我? 只有犹太人在一边偷笑:太爽了!我先亲 了自已手背一下,然后狠狠抽了那德国佬一耳 光,太解恨了。哈哈 3.一个年轻的程序员和一个项目经理登 上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车座 位上几乎都坐满了人,只有连在一起的两个空 位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。 程序员和项目经理上前坐了下来。程序 员和那个姑娘比较暖昧地相互看着对方 这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。 此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听 到一个响亮的巴掌声。 很快火车出了山洞,他们四个人都不 说话。 那个老奶奶喃喃道:“这个年轻小伙怎么 这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了他一个 巴掌。 项目经理在想:“没想到这个程序员居然 这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错 了人,居然打了我。” 漂亮的姑娘想:“他亲了我真好,希望我的 祖母没有打疼他。” 程序员坐在那里露出了笑容:“生活真好 啊!这一辈子能有几次机会可以在亲一个美 女的同时打项目经理一巴掌啊! 4.铁道部:“今年决不让一个学生站着回 家 学生问:“有×××票吗?坐票? 售票员答:“没有。” 学生问:“卧铺呢? 售票员答:“没有 学生问:“那站票呢?” 售票员答:“站票有,不过不能卖学生票。” 学生问:“为什么不卖学生票 售票员答:“铁道部有规定,今年决不让一 个学生站着回家。” 5.一次,苹果公司的三个工程师和微软公 司的三个职员乘火车到另一个城市去开会。 在火车站,微软公司的职员每个人各买了 一张火车票。然而他们惊奇地看到苹果公司 的三个工程师一共只买了一张火车票 “你们三个人怎么可以只用一张火车票乘 火车旅行呢?”微软公司的一个职员问。 “你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师 回答。 的 代他们都上了火车。微软的职员每个人找 到自己的座位,而苹果的三个工程师却挤进了 一个卫生间,然后从里面把门关上。。平 唐火车开动没有多久,列车员开始收票。他 走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出 车票。” 卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸 出一只胳膊,手里拿着一张车票。 列车员收了车票就继续到别的地方去了。 微软的职员看了以后觉得这真是一个绝 妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办 理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也 能省一些钱。 他们来到火车站只买了一张回程车票。 可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车 票也没买! “你们怎么一张车票也不买就能乘火车 呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。 你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师 回答 当他们上了火车,微软的三个职员挤进了 个卫生间,而苹果的三个工程师也挤进了附 近的另一个卫生间。 就在火车刚刚开动,苹果的一个工程师迅 速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员 躲藏的卫生间门外 他敲了敲门,说道:“请拿出车票……” 6.我要回老家,但是我的身份证丢了,我 买不到票,于是我回不去了。但是补办身份证 必须回老家补办—于是,我死循环了。 7.有一个神奇的网站,没有VC投资,购物频 道成立不到一个月,它的界面丑陋,它的UC粗 糙,它的服务器不稳定,它的用户体验度烂到极 点,但是它却是世界上最牛的电商,它做B2C不 花一分钱广告费,短短数日全球 ALEXA排名 260,日订单量仅次淘宝一点点,不愁销售额,转化 率达到95%往上,当之无愧的第一,这是中国有 史以来最神奇的网站—12306中国铁路订 票网。长图与平生为小败故 8.沁园春·买票: 中华大地,春节将到,有钱飞机,没钱站 票。望车站内外,大包小包。中国上下,人海 滔滔。晚睡早起,达旦通宵,欲与票贩试比高。 须车票,看人山人海,一票难找。车票如此难 搞,引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武,见此遁 逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思 汗,只好骑马往回飙! 9.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题 在于他们共处同一个卧铺车厢。开始当然很 尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了。 男的睡在上铺,女的睡在下铺。 半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒 对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你 给我再递一条毯子上来? 女的看着那个男的,眼光流动中,对那男 的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫 妻,怎么样?” 男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了 我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措, “那么现在我们怎么做?” 女的在铺上转了转身,面朝车厢壁,说 你自已不会去拿呀!” 10.昨晚在火车站等车,火车晚点,实在无 聊,便和旁边的一哥们聊了起来。入 聊了一会儿,火车还是没有来。我说:“现 在的火车也真是的,怎么老晚点?” 这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我 说:“不会爆胎了吧?” 我国火车专用对联 上联:啤酒饮料矿泉水;示 下联:花生瓜子八宝粥;圆的 横批:让一下,让一下啊! 个商店销货员在某铁路上来回多 年,正在抱怨火车常常脱班,忽然在那时火车 准时到达了,他惊觉万分 他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬 你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了 15年,这是我第一次准时地坐上火车! 那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是 昨天的火车!” 13.姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半 小时,小伙说:“我爱你。,” 姑娘说:“我想你。”,的 倒计时20分钟,姑娘洒下酝酿良久的 热泪。 倒计时10分钟,两人紧紧拥抱,离情别意 抒发到了顶点。 这时广播说 火车晚点1小时 40分。” 14.坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于 是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?” “哦,你好,我是××医科大学的。” 哈哈,成功搭讪!于是我附和道:“哇,原来 你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。” 美女回答:“我是法医…。.” 15.有位经常丢三落四的科学家乘火车 时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有 口袋也没有找到车票,急得满头大汗 这时,列车员认出了他是大科学家,说 不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就 行了。” “不,我要将它找出来的 “你太认真了,其实 “不是认真,我必须找到这该死的车票,要 不然,我怎么知道我该上哪儿去?” 16.上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如 果问你的年龄,你就说五岁。” 检票员果真问他多大,小家伙回答五岁 “5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久 你满六岁呢?” “只要一下火车。”小家伙回答。 17.乘客对乘务员说,要到顿卡斯去。 “这趟车周二不停顿卡斯,”乘务员说,“不 过,老兄,我们]在顿卡斯换轨时,速度会减慢 我可以把门打开,你跳下去就可以了。车虽然 开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则 会把你卷入车轮的!” 当火车进入顿卡斯站时,车厢门打开,这 人一跳下车就往前飞跑,由于心情紧张,他一 直跑到了前一节车厢的门前。在这一瞬间,车 厢门开了,一位乘务员又把他拖进了车厢,列 车又恢复了正常速度。 这位乘务员说:“老兄,你真幸运,若不是 我,你乘不上这趟车的,周二,我们这车在顿卡 斯是不停的。” 18.某电台接到一个男人的电话:“我是外 地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京 过年了。我想点首歌。” 主持人问他:“你想点歌送给谁?”(当时想 这还用问,肯定是远方的父母亲人了) 结果他说:“我点一首陈小春的《算你狠》 送给北京所有车站的票贩子。” 19.跟朋友去健身房锻炼身体,我惊叹道 没想到快过年了,健身房还这么多人。” 一个正在锻炼的人怒道:“我就不信今年 春运我还挤不上火车!” 20.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤,她还 饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面 盒,边走边喊:“小心开水别烫到。”于是畅通 无阻 几分钟后,姐妹端着面原路返回,嘴里喊 着:“这回真有开水了啊!真有开水!,” 21.君子坦荡荡,没有火车票。 商女不知亡国恨,售票大厅没车票。 洛阳亲友如相问,就说我在买车票。 少壮不努力,老大买车票 垂死病中惊坐起,今天还没买车票。 生当做人杰,死亦写买车票 人生自古谁无死,来生继续买车票。 众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在买 车票。 22.一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火 车上,车厢内只有他一个人。当列车在一个车 站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住 汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命? 汤姆吓得浑身哆嗦地回答:“我身上一分 钱也没有。” 大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖? 汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。