笑话故事合集

　　

1.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对我们说，

我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

2.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间也没追上，忽然发发现自己迷路了……

这时家里来电话了，我急忙说：“狗丟了。”

老爸说：“狗回来了，你在哪儿呢?”

我一愣：“那是我丟了……”

3.国庆放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷低地打开车门，

拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，

一边敲一边骂着：“我忍你很久了!从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车!”

4.公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。

有一丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。

于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊!

5.今天我前女友结婚，还请我去参加婚礼。我就买了一把枣子，一个碗，一雨把伞，一个打火机。现场拆礼物的时候前岳父还夸我好不记仇解释道.′枣是早生贵子，碗是天天有饭吃，伞是风兩无阻，打火机代表红红火火′。我就静静的看着你装逼，就是你当时拆散我们的，等你反应过来就等着打脸吧。

6.有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?”女孩答应了。

很快，女孩可以移植新视角膜，也很快恢复视力，但她发现她男朋友也是盲的。

男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话.“take care of my eyes.”

7.“兄弟我要结婚了!记得回来参加我的婚礼啊!”

“我在外地呢!就不回去了，发个红包给你。”

“老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子，酸辣汤……。”

“好吧!我回。”

8.儿子不听话，我说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

儿子沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是***不要的。

9.和闺蜜走在大街上碰到一开雪佛兰的丝，拿着200块钱说看看我凶不，

我接过钱拎着他的头发一边扇他耳光子一边说.姐凶不，姐凶不!真奇怪，现在的人还好这口。

10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

当妈的赶紧问：那第三种呢?

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!

11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?

女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?

13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?

妈妈：中午那会儿。

儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”

弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

老爸接过一看说：给这纸干吗。

“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”

妈妈：“当然是穷了。”

女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”

妈妈点了点头。

很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”

再一看，女儿的答案是：“穷手。”

17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”

我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”

19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”

妈妈一脸的自豪：“是***啊!”

孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”

20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。

我一愣“那你坐哪啊”

“我可以坐你腿上啊”

***妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”

21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢?”

小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧!”

22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?

儿子：三个。

我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?

儿子：不行，还给我!

我…

23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”

我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”

24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?

小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”

我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

他瘪瘪嘴：“你骗人。”

我说：“真的，没骗你。”

他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

26、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……

大侄子说：当然是叔叔啦，

老婆说：为什么啊，

侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

27、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。

其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”

我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

28、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，***妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来!”

结果宝宝哭着说：“呜呜，不行!”

***说：“那你要怎样?”

宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿!”

29、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

上课，老师问：“为什么不交试卷?”

他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

30、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

小孩说：“你不是大人，你是不良青年!”

本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了?

遂心虚道：“我哪儿不良了?”

没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良!”

熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你!